23 janvier 2010
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Quand j'ai su ce qu'il m'arrivait, j'ai pleuré. C'est le garçon que l'on n'a pas le droit de regarder, celui-là même que l'on n'a pas le droit de tenir dans les bras, celui-là qui vous rend dingue pourtant.
Alors j'ai pleuré.
J'ai pleuré quand j'ai compris que cela ne passerait pas.
On peut trouver un mec beau. On peut le trouver sympathique. On peut même lui trouver du charme ou de l'humour. On peut être attiré souvent...
Mais là... Ce n'est plus de l'attirance. J'aime ce mec. C'est aussi bête que cela.
Alors je fais avec... Je hausse les épaules quand on m'en parle. Je souris quand son nom est évoqué. Je feins de n'en n'avoir pas de trop récentes quand on me demande de ses nouvelles.
La vérité, c'est que j'en crève.
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11 janvier 2010
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21:35
Le visage est flouté, la voix déformée mais tous ces artifices n'y changeront rien. Je ne vois que lui. Je reconnais son phrasé. Ce sont ses gestes aussi. C'est fou. Le voilà à l'écran pour l'occasion de ce reportage, mais je pourrais le toucher tellement il me paraît réel. Je souris en le regardant remercier le serveur qui sert la consommation. Toujours ce "Merci M'sieur" tellement caractéristique. Il me donne l'impression d'être assis là, à sa table. Je dévore l'image. Tout y est : Le mouvement de ses mains quand il s'exprime, le choix des mots qu'il utilise, la démarche quand il quitte le café. Je me rends compte comme je me suis imprimé de sa gestuelle, de son timbre de voix. Je me rends compte comme...
Je me rends compte, oui...
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8 novembre 2009
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Ce quai ne mène nul part. Je l'arpente de droite et de gauche, de long en large, mais jamais plus un train ne s'arrêtera là.
Il n'y aura pas de contrôle des billets ni même de compostage. On n'entendra pas le sifflet du chef de gare ou le haut-parleur hurlant l'annonce du retard sur la voie numéro 2. Il y a seulement ces herbes hautes affolées par le vent, et moi assis là, avec mon bagage.
Je suis assis sur ce quai, les pieds ballants. Il est de l'autre côté. Il affiche toujours ce sourire effronté. Il a cet oeil qui brille. Il sait bien que je le regarde.
Juste un petit geste de la main, juste un clin d'oeil et le voilà déjà sorti du décor. Il a promis qu'il reviendrait demain. Le préposé me propose de changer mon billet pour une autre destination. Je décline en lui souriant.
Je reviendrai demain.
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6 novembre 2009
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23:50
Oui c'est vrai. Je pourrais te toucher. Ce ne serait ni une envie ni un besoin. Ce serait seulement comme si je t'avais toujours connu. Ce ne serait qu'un instant à nous, seulement à nous... Un truc comme j'aime les vivre.
Tu le sais de toute façon.
Ce serait seulement une catastrophe. Oh pas un séisme ou une innondation, ni même un tremblement de terre. Juste une catastrophe.
Un dîner c'est bien aussi, je t'assure.
Un dîner c'est bien aussi Ti-Loup...
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13 octobre 2009
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Tu vois comme les choses sont Ti-Loup. Tu n'es pas le mec que j'aurais regardé. Seulement voilà, je me suis arrêté sur toi, contre toute attente...
Tu faisais le malin. Te voilà bien maintenant.
Me faire pleurer n 'est pas très difficile. Il ne faut pas grand chose au fond. J'ai ce sentiment qu'il ne te faudrait pas grand chose non plus....
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6 octobre 2009
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23:15
La nature humaine continue de réserver de bien belles surprises. Je n'ai encore jamais vu un tel concentré de bêtise.
Je me remets à ne plus dormir. Ca faisait longtemps tiens... J'ai repris rendez-vous avec l'aiguille. L'aiguille de 2h00, celle de 3h00 ou encore celle de 4h00.
J'aurais bien parlé à ma mère ce soir, juste parlé, comme ça.
Je me rends compte en écrivant ces mots que je ne sais même pas ce que c'est.
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19 septembre 2009
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Il faudrait savoir vivre juste un peu. Il ne faudrait pas trop de ce vin qui énivre, de cette tristesse qui fait monter les larmes ou de cet amour qui fait battre le coeur à tout rompre. Il ne faudrait juste qu'un peu de tout, juste suffisament pour avoir à raconter une vie.
On construirait les écoles du juste un peu. On y apprendrait à ne pas dépasser la limite. Il y aurait la remise du diplôme du raisonnable, la remise de médaille au sage de l'année.
Ce serait assez bon pour la santé tout ça. Qui sait si je ne me mettrais pas à vivre vieux.
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11 septembre 2009
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22:24
Il y a une part de déraison chez chaque homme. Ma part de déraison à moi se trouve chez lui.
Se faire juste le gardien de cela.
Pas le p'tit...
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5 septembre 2009
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Je me souviens de mon premier étonnement. Une cour d'école, l'Allemagne, un hanneton. D'aucun aurait trouvé curieux la présence de tous ces camions militaires circulant ici et là. Moi c'est le hanneton qui a attiré mon attention ce jour là. C'est la première fois que j'en voyais un. Je crois que j'avais 5 ans. J'aimais bien ce temps où le temps s'écoulait.
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17 août 2009
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J'ai pensé qu'il me faudrait du temps, seulement du temps. Ce temps nécessaire pour faire le deuil de l'autre, celui là même que l'on a aimé profondément un jour de juillet 1988. Ce temps du deuil après lequel vous finissez par vous ranger à cette raison que l'autre ne vous aime décidément plus. J'ai pensé qu'il me suffirait juste de ce temps là pour entrevoir autre chose, pour envisager une autre vie.
Je me trompais.
J'imagine que c'est un peu comme les maladies incurables. On s'habitue à les cotoyer bien qu'elles vous fassent terriblement souffrir.
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